Lada Samara - Moscow Internet Autoclub

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Совет врача: чихайте на все.

_________________
2108 -> 21124 -> Citroen C4 А.
ICQ 417-214-268

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Совет врача: чихайте на все.

случай расказаный в автосервисе
болгары купили новую газель цельнометалический кузов месяц ездили стук какойто по кузову искали не нашли ни чего. выташили все из кузова все равно стучит.посадили парня с фонендоскопом в нутрь и стали раскачивать и стук нашли в задней стойке .вскрыли полость а там гайка на веревочке и записка "МОЛОДЕЦ НАШЕЛ"

_________________
глаза боятся а руки делают

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х*й, мы дровами топим!

Daymexу посвящается...

Едет Красная Шапочка по лесу на велосипеде к бабушке. Выезжает на поле. Тут
выпригивает волк и ломает её велосипед. Это всё видит медведь и подбегает к
волку:
-Ах ты волчара позорный! Моё поле. Ты чего здесь беспределишь?! Взял и сделал
Шапке велик!
Волку делать нечего, так он достаёт сварочный аппарат и сваривает велик.
Красная Шапочка садится и едет дальше. Выезжает на второе поле. Опять волк
выскакивает и ломает велик. И тут снова выходит медведь:
-Это тоже моё поле! А ну делай велосипед!
Волк опять достаёт сварочный аппарат и сваривает велик. Красная Шапочка садится
и едет. Приезжает к бабушке. Заходит в дом. Проходит в бабушкину комнату и
говорит:
-Бабушка, а почему у тебя такие глаза красные?
-ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!

DidJ

_________________
2108 -> 21124 -> Citroen C4 А.
ICQ 417-214-268

лес, темно красная шапочка идет и на весь лес песни орет
волк вылезает из под куста и говорит:
"ты что не боишся?"
а шапочка в ответ:
"а что дорогу знаю секс люблю"

_________________
глаза боятся а руки делают

немного новостей!

ВЧЕРА В КРЕМЛЕ президент России Б. Н. Ельцин выразил готовность на
словах и озабоченность на деле.
* * *
БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ заявил, что он является сторонником прекращения
алюминиевых, нефтяных и прочих войн, но только без ОНЭКСИМа и
контрибуций.
* * *
ОКАЗЫВАЕТСЯ, инициатором шума вокруг книжки Чубайса "История
приватизации российской" стал поэт-депутат Осенев, получивший за свою
книгу "Стихи о приватизации" всего лишь одну тысячу рублей, да и то по
ошибке.
* * *
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПОСЛЕ ДОГИХ РАССЛЕДОВАНИЙ выяснилось, что 450 тысяч
долларов, полученные Чубайсом и компанией "за книгу" - это не гонорар, а
так, фигня.
* * *
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, А. Б. ЧУБАЙС ЗАЯВИЛ: "Не дадите писать книги, будем
писать музыку, картины, компьютерные программы. Мы не чураемся никакой
работы, за которую платят хорошие деньги".
* * *
ИЗДАТЕЛЬСТВО "ГУСЛИ ЛТД" приобрело права на издание книги Виктора
Черномырдина "Несколько пьес для баяна" и намерено выплатить автору
нешуточный гонорар.
* * *
СТАЛО ИЗВЕСТНО, что в следующем году правительство намерено предпринять
ряд шагов для ликвидации последствий шагов, предпринятых в 1997 году.
* * *
МИДу РОССИИ удалось вызволить из Конго десять российских летчиков и
маленькую ручную обезьянку.
* * *
НОВАЯ ПОРОДА говорящих лошадей выведена в Орловской губернии. К
сожалению, газет они не читают, радио не слушают, как собеседники скучны
и неинтересны. Что с ними делать - непонятно.
* * *
ПОСЛЕ РОССИЙСКО-ЯПОНСКОЙ ВСТРЕЧИ, прошедшей в теплой неофициальной
обстановке, лидеры двух стран обращаются друг к другу по-простецки:
Боря-сан и Хасимотыч.
* * *
ПО СЛОВАМ ХИЛЛАРИ КЛИНТОН, в России она увидела множество замечательных
людей. Журналисты гадают, захочет ли она после всего этого снова жить со
своим Биллом.
* * *
КАК СООБЩИЛИ НАМ знакомые молдаване, продажа истребителей МиГ-29 в
Америку не явилась для них неожиданностью. "В стране давно бытовало
мнение, что эти железяки надо кому-нибудь продать", - заявили они.
* * *
В ДЕКАБРЕ 1998 ГОДА будет запущена новая космическая международная
станция, в которой предусмотрен противоударный бампер, устойчивый к
деформации каркас, клаксон и сигналы поворота.
* * *
АМЕРИКАНСКИЙ АСТРОНАВТ активно участвует в устранении поломок на станции
"Мир". В частности, он помогает нашим космонавтам побыстрее выходить в
открытый космос.
* * *
В ИНСТИТУТ ИМ. СКЛИФОСОВСКОГО доставлен сторож магазина "Хозтовары",
который ночью выпил все жидкие обои.
* * *
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. После проигрыша нашей футбольной сборной слесарь
Сидоров в расстроенных чувствах разбудил жену в третьем часу ночи и
сказал ей: "Мы во Францию не едем!" Разъяренная жена не поняла двойного
смысла фразы и жестоко избила Сидорова.

Тож не совсем Анекдоты,но весело

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!
* * *
Полюбила Далай-ламу
И, как водится, Далай.
Целый день мы с Далай-ламой
Не слезали с Гималай!
* * *
Дроля мой играет джаз,
Завтра Родину продаст,
Купит мне помаду,
Расстреляют гада!
* * *
Меня милый не целует
И не домогается.
Выйду замуж за его,
Пусть тада помается!
* * *
По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!
* * *
Полюбил меня прохожий,
Я влюбилася в его.
Он красивый да пригожий,
И супруга ничего.
* * *
Как-то вечером домой
Я пришла с работы.
Муж валяется в углу,
Видно, ждет кого-то.
* * *
Я процентщицу-старушку
Вечерком повел в кино.
Преступления не вышло,
Наказание одно!
* * *
Дроля мой в ОМОНе служит
С длинною дубинкою.
Говорит, что с ней гуляет,
А я знаю - с Зинкою!
* * *
Как по небу, как по небу
Голуби летели,
Федеральные войска
Разбомбить хотели.
* * *
Как по небу, как по небу,
Лебеди летели,
Черномырдина с Чубайсом
Разбомбить хотели...
* * *
Девки ах да девки ух!
Мы работаем до двух.
Приходите после трёх -
Девки эх! да девки ох!

НОВЫЕ КНИГИ

--
"УКУС БЕШЕНОГО", "БЕШЕНЫЙ УБИВАЕТ СПОКОЙНОГО", "ЧУМКА У БЕШЕНОГО",
"УСЫПЛЕНИЕ БЕШЕНОГО". Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного. Тираж
бешеный.
--
В. Крючков. "НЕИЗВЕСТНЫЙ САХАРОВ. На работе, в ванной, в лесу".
Избранные магнитофонные записи. Изд-во "Сексот".
--
Ф. Ницше. "ТАК-ТАК-ТАК ГОВОРИТ ЗАРАТУСТРА!" Из серии "Библиотечка
красноармейца".
--
И. Немирович-Невойнович. "ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "БЕЛЫХ БИЛЕТОВ" В ТЫЛУ ВРАГА".
--
А. Шварценнеггер. "КАК СТАТЬ ПОСИЛЬНЕЕ, ЧЕМ "ФАУСТ" ГЁТЕ". Изд-во
"Мысль".
--
И. Зильберман. "СЕКРЕТЫ РУССКОЙ КУХНИ". Изд-во "Гойя".
--
У. Черчилль. "ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС - ЗАЛОГ УСПЕХА!"
--
Д. Хармс. "КТО СКАЗАЛ "ХВЯ!" Изд. дом "Пакин & Ракукин".
--
Майкл Джексон. "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ
ОПЕРАЦИЙ" Изд-во "Хузбэд", Нью-Йорк.
--
Д. Дефо. "ЖИЗНЬ И УДИВИТЕЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ФИДЕЛЯ КАСТРО, РЕВОЛЮЦИОНЕРА
ИЗ ГАВАНЫ, ПОПАВШЕГО НА ОСТРОВ И ДОЖИВШЕГО ТАМ ДО 70-ЛЕТИЯ".
--
А. С. Пушкин. "К ЭТОЙ... КАК ЕЕ... К ******* МАТЕРИ!"
--
А. Фарисей. "ТЕХНИКА ПОЦЕЛУЯ ИУДЫ" Изд-во "Книжникъ".
--
И. Базаров-Нетте. "ЕКАТЕРИНБУРГ БЕЗ ВОПРОСОВ!" Справочник
предпринимателя. Изд-во "Братва".
--
Ц. Ирод. "У ВАС ПОЯВИЛСЯ МЛАДЕНЕЦ..." Изд-во "Звезда", г. Вифлеем, 0000
г.
--
"КАК ПРОВЕСТИ НОЧЬ НА УЛИЦЕ И ПРИ ЭТОМ ХОРОШО ВЫСПАТЬСЯ".
Книжка-раскладушка.

Продаётся!!!
Упряжка собак.Цвет"Тундра".2 дня из Лабытынаги.Растоможена.Состояние"сел и погнал".Все наваороты:подстилка из тюленьих шкур,колокольчики,свисток.Ветосмотр.Расход-8кг костей на 100км.Масло не ест(не любит).Без пробега по Москве+коробка спичек+бутылка керосина+пачка соли.

"МАШИНА СТОЙ" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа...

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Совет врача: чихайте на все.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Совет врача: чихайте на все.

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять что-то падает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще п%%%ец.

Этой зимой в Москве было куда больше шансов утонуть, чем замерзнуть.

_________________
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Совет врача: чихайте на все.