Lada Samara - Moscow Internet Autoclub

Автомобильные приметы.
КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ

Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.

Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.

У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.

Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.

Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!

Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.

Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.

Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.

Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.

Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.

Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.

Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.

ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки–купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку» с диагональю 72 см!

Вопросы наших авточитателей
Би-билиотечка автолюбителя » Вопросы наших авточитателей
И ЭТО ВСЁ О НИХ…

"Меня вчера остановил сотрудник ГИБДД, заставил подышать в трубочку и безосновательно отобрал права. Куда мне на него жаловаться, если я дальше ничего не помню?"

"ГАИшники обвинили меня, что у меня стёкла затонированы больше разрешённой нормы. Это по их словам... Я-то ГАИшников вообще не видел..."

"Недавно меня "подрезал" на ГАИшной машине один хулиган, а когда я ему бибикнул, мол, "…", он высунул из окна полосатый средный палец. Скажите, место ли таким в ГИБДД и если место, то какое?.."

"ГАИшники всё время останавливают меня и спрашивают аптечку, огнетушитель, аварийный знак. В конце концов сколько можно! Когда уже у нас государство обеспечит ГИБДД всем необходимым, чтобы не побираться на дорогах?!"

"Правильно ли меня оштрафовали за то, что в аптечке не оказалось положенных там быть денег?"

Прокомментировать эти вопросы мы попросили Главного Дорожного Инспектора Российской Федерации, генерала от гибддерии Ивана Лычко. Вот что он ответил:

- Да что вы все о деньгах да о деньгах! Ведь есть вещи, кои невозможно купить - луч фары вдалеке, дуновение ветерка в трубочку, весенняя трель свистка в кустарнике... Какие же вы чёрствые, жадные, меркантильные автолюбители! Как же вам не стыдно, чмошники

Продать любой ценой!
Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра? Или сразу выкручивать сам спидометр?
Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.

Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?
Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой — он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.

Совет: При продаже машины главное — не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули», то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах — работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая — говорите как лучше.

Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете?»
Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить, надо срочно лететь на Луну. Или что врачи велели после аварии больше ходить.

Совет: Рекомендуем выбросить из салона все, что может навести покупателя на размышления о возрасте покупаемого автомобиля: автопатефолу, бобинченджер, иглы для примуса, газеты с сообщением о подвиге челюскинцев.

Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.

Совет: Доверительно скажите покупателю, что если он купит вашу машину вот с этой птичьей какашкой на капоте, то ему будет скидка. К тому же, какашка счастливая — вы уже почти десять лет успешно продаете эту машину!

Совет: В объявлении о продаже автомобиля употребляйте как можно больше аббревиатур: ABS — это, понятное дело, АБС; ГУР — гидроусилитель руля; СДС — скребок для стекол; ПСТ – подставка под сотовый телефон; ФБДК — фирменный брелок для ключей; ТМ-2 — тряпочка мягкая (2 шт.); БРДЧ — бардачок; ИТД — и так далее.

Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого», что мне для этого нужно сделать?
Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого». Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть, как дорого». Потом до «жутко дорого». Если не получится, то до «очень дорого». И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого».

Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко, как от зубов, доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!», то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!

Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая?» Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.

Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.

Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег — 100 тыс. км. Стоит ли покупать?
Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.

Вопрос: Может ли автомобиль после покупки самостоятельно убежать к старому владельцу, который его очень любил и продавал с большой неохотой? Не будешь же всё время держать машину на цепи?

Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?
Ответ: Наш вам совет — никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.

Вопрос: Скажите, можно ли где-то сделать тюнинг «Роллс-Ройса», но только хороший, чтобы не стыдно было ездить?

Совет: Ну и наконец, помните, что даже самого несговорчивого покупателя можно пробить по компьютеру физиономией!

Страх на колёсиках!
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли

ЧТОБЫ ДЕНЕГ ХВАТАЛО НА БЕНЗИН С МАСЛОМ!

Тосты!

Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!

За поршня, шоферня!

Давайте заполируем то, что облупилось!

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

За малый расход даже язвенник пьёт!




За тех, кто на ведре!

Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный!

Чтобы под руками у нас были упругие груди, а под ногами - упругие педали! А не наоборот!

За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!

Чтоб не звонить компаньи страховой,
Едва соприкоснувшись бамперами…




За разгон до 100 г в течение секунды. И залпом!

За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!

За тех, кто под капотом! За лошадей!

За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!

За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

Автомобильный форум на www.vedro-boltov.net

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип «Чероки».
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для «Оки»?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

Женский автофорум www.vedro-boltov.net

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Blond

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
Blonda Color

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
Блондик

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Bloshinka

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
Blondilla

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Гей-ша!

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Белая Воронка

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Бабачка

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая Тётька Из ГАИ

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
Tihaya Sapa

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
Пресамая

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
Bombilka

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
Kapelka

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
Bolonka

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
Спамер

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Чмочница

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Граммулька

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Госпожа

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Белая Бланш

КСТАТИ, О «ЛАСТОЧКАХ»

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!